sábado, 30 de junio de 2007

Todo sobre mi madre


Ay! Si Almodóvar hubiera hecho esa peli pero con mi madre…hubiera reventado aún más la taquilla!!
Y es que madre no hay más que una, pero la mía es de lo más especial.
Aquí van unas cuantas expresiones de las suyas que merecen pasar a la historia:

- Mi madre no se enfada, mi madre da un golpe de estao.
- Mi madre no piensa que yo sea desordenada, piensa que soy una anarquista
- Mi madre no cree que Luis sea tranquilo, es que Luis es un webón.
- Mi madre no te pide las cosas por favor, te las pide por los clavos de Cristo.
- Mi madre no dice que yo a veces me porte como una tonta, es que a veces me paso de capulla.
- A mi madre no le pica el chichi, le pica el lili.
- Mi madre no hace el amor, ella se echa un quiqui.
- Mi madre no hace trampas jugando al parchís o a las damas, es que así se juega en su pueblo.
- Mi madre no piensa que seas soso, es que eres un esaborío, un sin sustancia.
- Mi madre no es que no sea cariñosa, es que no le gusta que la soben.
- Mi madre no ve a un hombre guapo, lo ve apañao.
- Mi madre no llora cuando ve una película de amor, es que le entra un poco de sentimiento.
- Mi madre no es que sea de carácter fuerte es que tiene más cojones que el don Cojones de su pueblo.
- Mi madre no le dice a mi padre cariño, amor o cielo. Le dice pichica corta (jaja)
- Mi madre a la estufa de la mesa camilla le dice chuminillo (o sea chichi). Porque pa que decir las cosas por su nombre cuando se le pueden poner nombres más bonicos?. Aún me acuerdo de la primera vez que le dijo a Luis (mi novio) en invierno: “Luis enciéndeme el chumino que hace mucho frío”. Dios! No hay palabras pa expresar la cara descompuesta de Luis! Y cuando nos dimos cuenta de lo que había dicho de esa forma suya tan natural, pues estallamos de la risa y mi madre se quedó muda de la vergüenza. Pa haberlo colgao en el youtube...
- Mi madre no habla ningún idioma, pero es capaz de estar hablando con los vecinos alemanes media mañana y lo más cachondo es que la entienden!!
- A mi madre le encanta tomar el sol con las tetas al aire de toda la vida. Mis novios le han visto las tetas a ella antes que a mi. Palabra de honor! Y eso es una jodida, porque ella las tiene muuucho más grandes que las mías y ya me chafó en la competencia!!
- Mi madre no habla, chilla. No te regaña , te lee la cartilla. No te pide que le ayudes, te dice que muevas el culo. Y tiene más fuerza que un ciclón y aguanta carros y carretas. Con un sentido del humor impresionante. Cocina como Dios, y trabaja más que nadie. Tiene un corazón que es una ONG, siempre ayudando a todo el mundo: con la nacionalidad, los papeles, buscando trabajo a inmigrantes. A mi madre la saluda todo el mundo por la calle y puede tardar una hora en comprar el pan de tanto que la paran. Porque habla por los codos la jodía…y te cuenta mil historias de su pueblo: Lubrín, de la tia Camiona, de Ramón el gitano… y acabas partío de risa!



Eso si por las buenas es muy buena pero como llegue a pedirte algo por los clavos de Cristo cruficicao y María Santísima …CORRE!! CORRE!! TE COMERA EL HIGADO CRUDO!!…Aunque al rato se le ha olvidao porque mi madre es una buenaza.
Te quiero mami!!!

martes, 26 de junio de 2007

Mi Yo interior

Hola a todos! Qué mejor manera de presentarme con el primer post abriendo mi corazón ofreciéndoos lo más intimo de mi alma, que conozcáis mi interior...es para mi un placer contaros...mi visita al ginecólogo la semana pasada!!! Puede haber algo más profundo que eso??? Y no veas que trago.

Lo pasé putas reputas. No me venía la regla, y yo soy de las que son un relojito, y toda desesperada llame a mi ginecóloga (yo tengo ginecóloga porque al menos paso menos vergüenza enseñándole el potoroto a una mujer que a un hombre) pero la hijaputa me falló cuando más la necesitaba.
Que se iba de vacaciones. Y luego a un congreso y hasta dentro de un mes no podía atenderme. Un mes con la incertidumbre ??. Me había echo la prueba pero daba negativo. Me la hice 3 veces, no fuera que el predictor estuviera caducao, y luego pensé: “Ya está! Es un tumor y me muero. Me quedan dos telediario y tan joven! Que lástima de mi misma”.
Y yo toda agobiada se lo cuento a mi pareja y él, que tiene una bocota inmensa, va y lo primero que se le ocurre es decírselo a su madre. Así que imaginaros el plan: ir al ginecólogo. Un tío, vale?, que no conozco de nada y quien me acompaña es mi suegra , que me dirige unas miradas maliciosas y a cada rato me dice: “seguro que vas a tener un bebé” con una sonrisa de oreja a oreja. Y a mí me daba gana de estamparla contra la pared cual bicha escurridiza. Un bebé??Dios, que pesadilla!!! Soy muy joven... demasiado joven. Quiero vivir mi vida!!! Soy tremendamente egoísta. Los niños no me gustan. No quiero engordar 20 kilos, que me salgan estrías en el culo y mi vida se reduzca a cambiarle los pañales a un niño, preparar papillas y hundirme en las 4 paredes de mi casa!
Ay, Dios! Se me cortó hasta la digestión!!! Pero eso no es lo peor...
Entramos en la consulta. El ginecólogo es un cincuentín con una cara de mala ostia que te mueres, y muy serio me dice: “pase a desvestirse”. Total, que entro en una sala con posters de bebes. Bien, vamos por buen camino. Me quedo en pelotillas con una bata abierta transparente. Coño! Pa eso que me dejan ya en bolas directamente y me siento en el potro de tortura, giro mi cabeza y veo…
Una pantalla de plasma gigante???!!!! Y eso le pregunto al médico, horrorizada.
“Una pantalla, ahí vas a ver todo” responde él.
“Voy a ver todo??” titubeo. Dios mío! Es gigantesca!! Me voy a ver el potoroto como si fuera la plaza de las ventas. Qué cosa más desagradable! Prefiero no mirar.
En fin, que el tío se pone el guante y el gel, y saca el dichoso aparatito que parece el brazo de Terminator…
“ Relájese.”
Que me relaje?? Ya me gustaría verte a ti relajado mientras te meten un pepino por el culo!!
Y ..aaadentro! Ay, que dolor! Se me queda la cara descompuesta y la enfermera me dice:
“Le duele?”
“Noooo que va! No ve la cara de gustito que tengo??”
“Es normal que duela”, dice el médico sin inmutarse. “Quizá deberíamos utilizar el otro aparto que es más pequeñito”.
El médico me mira arqueando una ceja, como si fuera una quejita. Como si mi vagina no fuera lo suficientemente buena pa su mierda de aparato. Así que aprieto la mandíbula y digo:
“No, no pasa nada . Ya no me duele”.
Cinco minutos después me duele hasta la garganta. Le he dejado al médico 100 € por una consulta express. Me ha mandado análisis que me valdrán un riñón y parte del otro. Pero eso si….
El gusto no se lo di a mi suegra, no estaba embarazada!!!

Nota: El dibujo es extraído de clarín.com (by Sendra)