Mi Yo interior

Hola a todos! Qué mejor manera de presentarme con el primer post abriendo mi corazón ofreciéndoos lo más intimo de mi alma, que conozcáis mi interior...es para mi un placer contaros...mi visita al ginecólogo la semana pasada!!! Puede haber algo más profundo que eso??? Y no veas que trago.

Lo pasé putas reputas. No me venía la regla, y yo soy de las que son un relojito, y toda desesperada llame a mi ginecóloga (yo tengo ginecóloga porque al menos paso menos vergüenza enseñándole el potoroto a una mujer que a un hombre) pero la hijaputa me falló cuando más la necesitaba.
Que se iba de vacaciones. Y luego a un congreso y hasta dentro de un mes no podía atenderme. Un mes con la incertidumbre ??. Me había echo la prueba pero daba negativo. Me la hice 3 veces, no fuera que el predictor estuviera caducao, y luego pensé: “Ya está! Es un tumor y me muero. Me quedan dos telediario y tan joven! Que lástima de mi misma”.
Y yo toda agobiada se lo cuento a mi pareja y él, que tiene una bocota inmensa, va y lo primero que se le ocurre es decírselo a su madre. Así que imaginaros el plan: ir al ginecólogo. Un tío, vale?, que no conozco de nada y quien me acompaña es mi suegra , que me dirige unas miradas maliciosas y a cada rato me dice: “seguro que vas a tener un bebé” con una sonrisa de oreja a oreja. Y a mí me daba gana de estamparla contra la pared cual bicha escurridiza. Un bebé??Dios, que pesadilla!!! Soy muy joven... demasiado joven. Quiero vivir mi vida!!! Soy tremendamente egoísta. Los niños no me gustan. No quiero engordar 20 kilos, que me salgan estrías en el culo y mi vida se reduzca a cambiarle los pañales a un niño, preparar papillas y hundirme en las 4 paredes de mi casa!
Ay, Dios! Se me cortó hasta la digestión!!! Pero eso no es lo peor...
Entramos en la consulta. El ginecólogo es un cincuentín con una cara de mala ostia que te mueres, y muy serio me dice: “pase a desvestirse”. Total, que entro en una sala con posters de bebes. Bien, vamos por buen camino. Me quedo en pelotillas con una bata abierta transparente. Coño! Pa eso que me dejan ya en bolas directamente y me siento en el potro de tortura, giro mi cabeza y veo…
Una pantalla de plasma gigante???!!!! Y eso le pregunto al médico, horrorizada.
“Una pantalla, ahí vas a ver todo” responde él.
“Voy a ver todo??” titubeo. Dios mío! Es gigantesca!! Me voy a ver el potoroto como si fuera la plaza de las ventas. Qué cosa más desagradable! Prefiero no mirar.
En fin, que el tío se pone el guante y el gel, y saca el dichoso aparatito que parece el brazo de Terminator…
“ Relájese.”
Que me relaje?? Ya me gustaría verte a ti relajado mientras te meten un pepino por el culo!!
Y ..aaadentro! Ay, que dolor! Se me queda la cara descompuesta y la enfermera me dice:
“Le duele?”
“Noooo que va! No ve la cara de gustito que tengo??”
“Es normal que duela”, dice el médico sin inmutarse. “Quizá deberíamos utilizar el otro aparto que es más pequeñito”.
El médico me mira arqueando una ceja, como si fuera una quejita. Como si mi vagina no fuera lo suficientemente buena pa su mierda de aparato. Así que aprieto la mandíbula y digo:
“No, no pasa nada . Ya no me duele”.
Cinco minutos después me duele hasta la garganta. Le he dejado al médico 100 € por una consulta express. Me ha mandado análisis que me valdrán un riñón y parte del otro. Pero eso si….
El gusto no se lo di a mi suegra, no estaba embarazada!!!

Nota: El dibujo es extraído de clarín.com (by Sendra)