Especialidad de la Casa

A quien no le ha pasado, en alguna ocasión ya sea el enamorado, una cena de negocios, un familiar, etc ... lo han invitado algún restaurante, en donde la carta se encuentra escrita en un idioma, que aunque sea Español, pareciera que estamos leyendo Chino-mandarín, y para no quedar de bobos, comenzamos a tratar de adivinar o más bien nos guiamos por la lista precios de los platos que allí se detallan para realizar nuestro pedido.

Recuerdo una vez cuando era chicuela totalmente ingenua y me dejaba guiar por los hasta ese momento sabios consejos de mi "santo padre", nos invito a cenar a mi y mi hermana a un lujoso restaurante (será que desde entonces prefiero tomarme una cerveza o un buen vino mirando las estrellas que entrar en un sitio de aquellos), volvamos a la cena, yo como buena niña llevaba uno de aquellos vestidos con lasito y todo, esos que te joden y que lo único que te inspiran es ir revolcarte en el lodo cual marrano en fiesta.

Al llegar al restaurante, nos llevaron hacia una mesa que estaba localizada cerca de una laguna artificial y al lado de una enorme maceta de plantas verdes, en ese momento odie a la maldita, porque justo una de sus benditas ramas se enredaba en mi pelo y cada vez que deseaba cambiar de posición la muy idiota me daba un feroz jalón en mi cabello. Mi padre hizo los honores y pidió "la especialidad de la casa."

Mientras esperábamos que llegara aquella “especialidad” nos trajeron un sin número de cosillas para picotear, la verdad es que nunca entendido si traen todas esas cosas ó es para que se nos llene la panza y así no salgamos reclamando por la escasez de la comida o sencillamente por atención del dueño.

Les comentare que en mi vida he comido de todo desde ancas de ranas hasta pan con lodo, por lo que me califico para nada mañosa en ese sentido, y siempre me como todo, pero recuerdo que ese día cuando nos colocaron los platos en frente de nuestros ojos, se veían bastante apetitosos y muy bien decorados, Todos sabemos que cuando somos niños pasamos por aquellas etapas preguntonas, luego de hacer los brindis correspondientes y ya de haber dado uno que otro bocadito a la especialidad de la casa ... a mi se me viene la odiosa pregunta ... Chale!!!

_ Papito y que estamos comiendo??. Como todo padre orgulloso de tener la respuesta correcta y con esa voz que los caracteriza de en esta que sí que no me pilla, me contesta.

_ Son criadillas al ajillo .... .Plop!!!, yo con cara de que carajo son las benditas criadillas?? Y ahí que suelto la otra pregunta.

_ y que son las criadillas?? (maldita sea porque pregunte eso???).

_ Hija las criadillas son los “testículos de los corderos”, ahhhhh !!!!! ... para ese entonces ya sabia muy bien que eran los testículos por aquellas clases de ciencias naturales que me daban en el Colegio de Monjas.

Recuerdo que tenia un bocado en mi boca, un cruce de miradas entre mi hermana y yo, ella en menos que canta un gallo y con la servilleta en la boca se fue más rápido que el mismito Flash, imagino a la sala de baño a expulsar por donde fuera lo que había tragado.

Yo me quede mirando a mi padre, con un bocado de "testículos", "bolas", "huevos", "pelotas" ... etc, del mártir corderillo aquel. Si pareciera que se me viene la misma sensación pastosa de tener aquello en mi bocota y que me era imposible tragar para que pasara al siguiente nivel, miraba el plato, a todos lados y hasta que vi aquella bella maceta y entendí la razón por la cual estaba ahí, no me tarde nadita en pararme de mi asiento y expulsar hasta el desayuno en aquel gran recipiente, el único problema fue que mi expulsión no fue nada silenciosa, sino más algo alarida y enfrente de todos los comensales, mi hermana que acababa de llegar no si se fue por solidaridad o de ver nuevamente esas cosas en el plato, pero comenzó con el mismo ritual pero del otro lado ... Podrán imaginar la cara de aquel pobre padre con las dos hasta minutos atrás orgullo de hijas.

Luego de haber casi eliminado todo vestigio de aquellos testículos de nuestros cuerpos ... mi padre en un abrir y cerrar de ojos nos tomo de una ala a mi y mi hermana, nos saco sin decir media palabra y ni mirar para ningún lado de aquel lujoso restaurante.

Se imaginarán el discurso que nos dieron durante todo el camino, pasaron muchos meses para que mi buen padre nos invitará a cenar nuevamente, pero cuando ocurrió de nuevo aquel acontecimiento yo y mi hermana nos encargamos de pedir nosotras mismas nuestros platos y averiguar absolutamente todo lo que nos íbamos a embuchar.

Lo único que lamento de aquella inolvidable cena, además de haberme convertido en una cuasi depravada engullidora de órganos sexuales animalisticos ... fue que me quede sin mi postre .... Joder!!!! y a mi que me encantan los postres.