Un día en la playa

El domingo fui a pasar el día a la playa con mi madre. Necesitaba desconectarme, relajarme, tumbarme como un lagarto al sol, adormecerme con el sonido de las olas rompiendo en la orilla y disfrutar de una comidita buena sentada en la toalla con mi cerveza bien fría, pero todo salió mal. Comienza la mañana y no encontramos aparcamiento cerca. Todo está a tope de coches y perdemos un buen rato en encontrar plaza libre. Una vez llegamos a la playa muertas de calor buscamos tumbona libre. Vaya! Eso ha sido fácil y en primera línea de playa. Nos miramos triunfantes y procedemos a despelotarnos y a organizar el tinglao. Bueno pues de ahí que nos vamos a bañar y estaba toda el agua super sucia, llena de algas, y pa colmo de males unas cuantas medusas. Estupendo! Esto es empezar con buen pie! Vuelta a las tumbonas y... horror!! Se ha instalado una familia con 3 niños a nuestro lado. Si, es duro de aceptar. Niños a mi lado!! Pequeños montruitos que se embadurnan en arena y de paso también acabas tu tragándote sus castillitos. Niños que te pisan la toalla jugando, que te mojan , que gritan como locos pidiendo un helado a los papás, estropeando tu momento de paz. En fin, que no paran de dar por culo!Me pongo el mp3 para no soportar sus chillidos y a las 2 canciones se me acaban las pilas. Por qué??!! Por qué eres tan cruel conmigo Dios??!! Bueno, tengo otros recursos: las palas! Así que nos vamos a la orilla a echar una partidita. Pero hace demasiado viento. La pelota pesa poco y acabamos por desistir al ratito. Vale, pues me cojo el libro. Parece que los niños están dormidos o entretenidos con un libro. No hay ruido, bien! Y, de repente, siento un ojo sobre mis tetas. Es el padre de familia que se está dando un banquete con mis lolas y las de mi madre (sobre todo con las de mi madre). Esto es lo que tienen los españoles, señoras. Que se ponen bizcos de tanto mirar. En cambio, hay un alemán y ni se fija. Bueno pues estrategia tapa lolas que no veas lo que jode. Bueno, se hace la hora de comer abrimos la bolsa y... Dios! Nos hemos dejado la comida en casa. Buaaaaah!! Mientras me quedo en la tumbona con todas las cosas mi madre vuelve a por la comida. Y a la vuelta le ha tocado aparcar casi al lado de casa, la pobre. Bueno se colocan unos vecinos al otro lado. Una familia de alemanes, bien! El marido está de toma pan y moja, lleva tanga, algo que me parece horroroso, pero enseña un culazo que es pa moldearlo en arena. Por fin algo bueno que nos regala el día! Mi madre al verle el culo en pompa es que se atraganta con la cerveza y nos metemos una pasa de reír. Total que nos decidimos a bañarnos y casi acabamos ahogaas con tanta ola. Parecemos milanesas rebozaas en la arena. Bueno nos ha servido de peeling. Y ya pasamos la tarde mirando de reojo al alemán de la tanga, los piercings y los tatuajes. Qué poca vergüenza! Es que cuando las españolas miramos un buen culo nos quedamos bizcas!

Duda existencial... help!!

Querido cofrades, este post va dedicado en forma exclusiva a los varones. Aunque seria muy interesante saber también la opinión de aquellas damiselas que en más de alguna ocasión se han encontrado con este tipo de situaciones.

Durante mis años, en un trabajo en particular, he vivido las situaciones más diversas. Desde aquellas en las cuales se me ha salido la rodilla en pleno Campos de Hielo, hasta tener que quedar escondida en un bunker por varios días debido a los bajos instintos de un grupo de trogloditas que se hacían llamar mis compañeros.

Me referiré a esta última situación. Tal cual les comentaba, hace un par de años debí dirigirme a un sector austral, cercano a Tierra del Fuego, bastante inhóspito, pero de una belleza natural incalculable (algo que siempre me ha apasionado). En dicho lugar solo existe la naturaleza, el hombre aun no ha llegado con el progreso. Es un área totalmente “virgen”. En este sector, al momento de arribar mi compañera y yo para prestar nuestros servicios Cartográficos, ya se encontraban un grupo de seis compañeros, por alrededor de ya dos meses. Bueno, se imaginaran que yo y mi compañera íbamos con todas las ilusiones de conocer estos hermosos parajes por el lapso de dos semanas, que era el tiempo estimativo en el cual debíamos permanecer en dicho lugar.

Al llegar lo primero que encontramos, además de las bellezas naturales, fueron a nuestros queridos y amados compañeros totalmente irreconocibles. Lo primero, con una pestilencia que ni con mil baños podríamos habérselo quitado, delgados al extremo, unas barbas que eran la envidia de cualquier babero o recolector de bellos para barbas o pelos postizos. Pero lo más impresionante fueron sus miradas al solo vernos arribar... hijole!!! Yo que nunca en mi vida había visto unos ojos de personas con tanta “Calentura”. Y no me refiero a la fiebre sino a otro de tipo de cosa. Debo comentar que ellos no habían visto mujeres por el lapsos de tres meses, ni siquiera un palo de escoba.

Madre!!! Solo recuerdo que yo y mi compañera con un hilo de voz solo atinamos a decir
“hola”. Nos echaron unas miradas que desde ahí entendimos nos convertiríamos en las primeras siamesa inseparables por voluntad propia.

Durante los primeros días nos turnábamos para dormir, mientras una cerraba los ojos y trataba de descansar la otra cuidada la tienda con palos y picotas... y al primer ruido o sombra que viera deslizarse fuera de la tienda dábamos el grito. Cuando salíamos a realizar las excursiones decidimos cuidarnos las espaldas, y los trogloditas de mis compañeros debían ir delante de nosotras. Creo que fue en ese terreno donde aprendí a utilizar el machete. Varias noches nos dedicamos a practicar por si en algún momento debíamos dar algún tipo de estocada en alguna cosa que colgara en forma natural, o comenzáramos a ver sobresalir algo entre la pierna de aquellos enajenados trogloditas calenturientos.

Hijole!!! Si hasta para ir a descomer (mear y cagar) íbamos armadas hasta los dientes... Nunca en mi vida había sentido que dos semanas fueran dos meses... y mi entrepierna nunca había pasado tanto susto!!

Les puedo decir que luego de tres semanas ya estábamos sanas y salvas en nuestras camas y sin ningún nuevo orificio que no nos hubiéramos llevado antes de salir a tal excursión.

Ahora aquí les va mi pregunta queridos cofrades masculinos, y la cual siempre me ha intrigado. A mas de algún conocido ó amigo se la realizado pero por alguna razón se han puesto colorados hasta los pensamientos, un hilito de sudor ha comenzado a recorrer su rostro, se han disculpado y me han dejado con la incógnita.

Tengo la esperanza que en este sitio me aclaren esta duda, que creo que en más de alguna ocasión nuestras queridas cofrades también la han tenido. Pero por aquella situación en la cual están viendo con amados e inocentes novios aquellas películas estilo 9 ½ Semanas, Orquídea Salvaje, Bajos Instintos, etc., de un momento a otro salen como cohete en dirección al baño y se atrincheran por horas. Nosotras cuales novias sumisas, nos dirigimos hacia el lugar y con voz melosa consultamos:

- Amor te encuentras bien???- y desde el otro lado de la puerta nos responde una voz de ultra tumba
- Si... estoy bien... espera un momen-ti-to...ya… salgo!!!!!

Y nosotras todas preocupadas pensando que algunos de nuestros platos que hemos elaborado con tanto cariño han causado el algún efecto rápido como la purga de magnesia. Pero todas esas hipótesis se han esfumado, cuando vemos acercar a ese hombre, sudorosos hasta los huesos, con la camisa afuera (para tapar ciertos rincones) y con un olor extremo a jabón en las manos.

Queridos cofrades Masculinos, me pueden explicar?? No en forma científica, pero es que los que les sucede a ustedes... Porque no tienen la misma resistencia sexual que las mujeres?? No se si me entienden lo que quiero consultar.

Si desean pueden dejar sus comentarios en forma anónima.

Mamá: tengo novio.

Aún recuerdo el día en el que me senté en el salón con mi madre a decirle que estaba saliendo con Luis, mi actual pareja con la que llevo ya 8 años.
Yo tenía 18 primaveras y él era del barrio. Así que, antes de que alguna vecina le viniera con el chisme a mi madre, pues tuve que echarle valor al tema y ahora entenderéis el por qué.

- Mamá tengo que decirte una cosa.

Las madres oyen esa frase y ya se ponen alerta, se les enciende el radar en un segundito.

- Dime hija.
- Estoy saliendo con alguien.
- Ah, me parece bien. Quién es ?
- Pues es del barrio mami.
- Ah, bien y ?
- Es colombiano.

Mi madre que levanta su ceja izquierda levemente

- Ah, y cuántos años tiene ?
- Pues… (yo noto que la gotilla de sudor me empieza a resbalar por la frente , pero me mantengo firme ) 28 años.

Mi madre que levanta la ceja derecha hasta el infinito y más allá.

- Diez años mayor que tu?- Me dice con cara de pocos amigos…
- Bueno tú te llevas diez años con papá- le digo anotándome un punto.
- Ya…- me contesta en plan jodida sin posibilidad de réplica- Y en que trabaja ?
- Pues… ( Aquí ya la cosa se va a complicar, y me encomiendo a Dios, aunque soy totalmente atea)
- En un bar.
- Y en qué bar?
- Pues….uno que está en la calle de abajo.

Mi madre, que es más lista que los ratones coloraos, me dice:

- No será ese que está casi a la salida de la carretera?

La jodí! Pero mi madre se va a acabar enterando porque ella lo sabe todo. Así que mejor que le diga toda la verdad…

- Sí mamá, el que está al lado del puticlub. Pero el bar es suyo, eh? Y es una cafetería, muy decente Mamá. Él no tiene la culpa que a los 2 años le abrieran un club al lado, sabes?

A mi madre se le empieza a hinchar la vena de la frente, y noto como el ojo derecho está contrayéndose en un tic que me está acojonando…

- Algo más hija mía?- me dice entre dientes.
- Bueno, pues….está separado, en trámites de divorcio.

Mi madre en estado catatónico me dice:

- No tendrá hijos, nooooooo????- con un tono de mala ostia que te cagas.
- No, eso no.
- Y sus padres? les conoces?
- Si, y tu conoces a su madre.
- Yo???- me pregunta extrañada.
- Si. Es Lucía, la vidente que sale en televisión
- ….
- Mamáaaa!!- le llamo a gritos-Mamáaaa!!! Mamáaa!!! Papáaaa, trae las sales!!!

Pues si que es jodido echarse novio!!!

Nota de la cofradía: Queremos agradecerles a todos los que nos han visitado. Hoy, 24, cumplimos nuestro primer mes y superamos los 600 visitantes. A todos: MUCHAS GRACIAS!!

Contrato de ilusiones cada seis meses

Blogueando hace unos días me encontré con una frase que me llamo mucho la atención, no tan solo por el contenido sino de por quien venía. No voy a revelar de quién era, pero si en alguna ocasión visita este blog, sabrá que me refiero a él/ella.

Decía algo así como: “He aprendido a no ilusionarme....”. Válgame! Qué frasecita es esta! Siempre he escuchado que la ilusión es lo ultimo que se pierde en esta vida… Todos sabemos que el mundo está lleno de grandes decepciones, ya sean de amigos, familia, y las que mas cuesta superar son las amorosas. Pero me preguntaba… y si este mundo no tuviera sus altos y sus bajos?? Creo que sería un poco aburrido. No lo creen??

Les contaré que yo aprendí a ilusionarme y a renovar las ilusiones cada seis meses. Si así de simple. Nada de cosas a corto o largo plazo! Suena algo extraño y un poco loco, pero que sería este mundo sin los locos, deschabetados, extraños, etc...?? Sería un mundo sin brillo ni sabor.

Para que no crean que soy tan loca y deschabetada o que tengo algún tornillo suelto, mi razón de esta decisión surgió hace un par de años. Todos sabemos que el stress y muchos agentes externos (incluso la pasión por el trabajo que uno desarrolla) muchas veces nos traen consecuencias que nunca las pensamos y nos dan como un gran garrotazo en la cabezota que nos permiten detenernos y analizar qué estamos haciendo con nuestra propia vida, nuestro cuerpo y por sobre todo nuestra salud. Como les decía, hace un par de años mi cuerpo se resintió y me envió una tremenda chicharra en la cual me decía: “Para la moto. Vas muy deprisa. No puedes hacer todo al mismo tiempo. Yo te quiero acompañar pero me tienes que cuidar”. Eso fue lo que pensé cuando luego de una lista interminable de exámenes y sentirme un conejillo de laboratorio, me dieron los resultados.

Doc: “Srta. Usted ha abusado de su cuerpo y ahora éste le pasa la cuenta. Hemos detectado unos pólipos en una sección del intestino grueso los cuales pueden provocar un carcinoma de colón”

Un momento… Paren me el mundo que me quiero bajar!! Explíqueme con palabras más sencillas que tengo y que debo hacer...

Doc: “Muy simple. Debemos someterla a una cirugía lo antes posible para extraer estos “tumores” y así detener un principio de C-A-N-C-E-R”

Madre!!!! Por qué cada vez que les decimos a los médicos que nos hablen en español y no en chino-mandarín no entienden que también deben hacerlo con más tacto?? Manos mal que en ese momento estaban mis posaderas bien agarradas a la bendita silla y ésta soportó el notición y no me fui de culo dejándome algún tipo de lesión cerebral por la caída.

Me sometí a la cirugía y una que otras cosillas que no quiero recordar, logrando volver a tener controlado mi cuerpo y cuidarlo como lo más preciado que tengo (además de mi familia y mis amigos), pero con la recomendación de que cada seis meses debo volver hacerme el listado de exámenes para evitar que esa sombra vuelva a atacar.

Por lo tanto, desde ese momento decidí nunca más volver a ser planes a largo plazo. Mis planes siempre son dentro de los próximos seis meses. Pero esto no me ha impedido hacerme ilusiones, como por ejemplo:

1.-No pierdo la ilusión que algún llegara el momento que en una sola mañana me pasen por una maquina y me hagan todos los benditos exámenes de una sola vez y no tenga que estar yendo a la bendita clínica por el lapso de una semana.

2.- No pierdo la ilusión que algún día, en mi país, tenga un transporte público digno, como la gente, y no con complejo de lata de sardinas a las horas picos.

3.- No pierdo la ilusión de que algún día podré visitar la luna en un viaje de placer y poder observar mi planeta desde allá.

4.- No pierdo la ilusión de que algún día vea a nuestro Padrino en alguna película de Almodóvar y sus tres ahijadas puedan ir tras él por la alfombra roja.

5.- No pierdo la ilusión de que algún día nuestro blog sea el mas visitado de Blogger y los de Ciudad Blogs nos inviten a tener una parcela cerquita del Padrino, a un lado Wen y Rorro, y al frente de Gigoló.

6.- No pierdo la ilusión que algún día mi doctor me diga que ya podré hacerme planes a muy largo plazo, porque la bendita enfermedad ya ha desaparecido por completo.

El campesino y la luna

Cuenta la leyenda que en la era del crisantemo, un humilde campesino se enamoró de la luna.

Cada noche abandonaba su humilde choza y salía a contemplar su belleza.Embelesado por la palidez de su rostro, conmovido por su luz plateada, soñaba que las estrellas bailaban en el firmamento bañando su piel con su risa nacarada.

El joven campesino escribía cada noche hermosos poemas para adularla, y la mecía con bellas melodías que tocaba con su pequeña flauta.Dibujaba con suspiros caracolas que se elevaban hasta rozar traviesas su alma.Sólo tenía ojos para ella, y la noche que la luna no salía a su encuentro en la cumbre de la montaña, una inmensa tristeza se apoderaba de su ser.

Todas las noches le juraba amor eterno, con su mirada, sus lágrimas y sus versos…

La luna conmovida ante un amor tan puro decidió premiar al campesino transformándose en un hada de luz blanca.El campesino besó a la pequeña hada sosteniéndola en su mano.Y se dedicaron hermosas palabras, tímidas sonrisas, y ardientes miradas.

Al llegar el alba, el hada le dijo al campesino que tenia que marcharse, regresar para ser luna en el cielo que la esperaba.El joven campesino se negó a dejarla marchar, encerrándola en una diminuta jaula de bambú en lo más escondido de su cabaña.

- “Serás siempre mía, no brillarás para nadie más, mi amada.”

Y durante días y semanas el cielo se vistió de negro.

Y las estrellas perdieron su marcha.

Lloró el cielo de celos.

Rugió el trueno de rabia.

No hubo paz en los ríos.

Solo silencio en las montañas.

Pero el campesino cegado, no dejó marchar a su hada.

Y el hada murió de pena, convirtiéndose en luz blanca.

Nunca más apareció la luna a ese lado de la montaña…

Novia fugitiva

Hace unos días y realizando zapping por el TV Cable, me encontré con la película “Novia Fugitiva” y no pude menos que acordarme que hace un tiempo un amigo me dedico esa película y no porque sea igualita Julia Roberts, todo lo contrario. No tengo unas piernas de 1 metro, ni esa abundante cabellera rojiza, sino que me dedico la película justamente por su titulo “Novia Fugitiva”. Ahora les relato porque:

Novia Fugitiva 1:
Hace varios años cuando estaba en pleno apogeo de mis estudios escolares tuve la dicha de conocer a chico extranjero que vino a mi país para conocer sus raíces debido a que sus padres son oriundos de aquí, pero se trasladaron Australia en busca de mejores perspectivas.
Un amigo en común nos presento. Durante su estadía solo fuimos amigos debido a que en ese momento mi corazón estaba ocupado por otro amor, del cual ya les contaré. Al poco tiempo, él se volvió a su país pero siempre mantuvimos comunicación. Después de tres años volvió por estos lugares y, obviamente, nos volvimos a encontrar. Ahora si que la cosa se dio, pero esta vez fue con todo, debido a que este muchachín a lo que realmente venia era a concretar una relación seria conmigo. Digamos que llego con anillo de bodas, planes de matrimonio y hasta con la suegra!!
A esas alturas no se si me pillo volando bajo o que, pero termine aceptando el noviazgo con la condición de que primero debía terminar mi carrera (para eso me faltaba un año) y todos de acuerdo, ya que nos daría el tiempo de preparar la boda y por supuesto mis maletas para irme con todo para las tierras de los canguros y koalas. Fue un noviazgo muy tierno y romántico, con llamadas de largas distancia, a lo que mis padres siempre les venia un preinfarto al ver llegar la cuenta telefónica. Cuando se iba acercando la fecha en la cual habíamos decido contraer las sagradas nupcias, digamos como un mes antes... hijote! Ni les digo, prueba de vestido de novia, lista de invitados, lugar de recepción, y todo lo demás... me vino un apretón de guata, de esos que te dejan tumbado en el excusado y yéndose las ilusiones y todo al tirón de la cadena. El colmo de todo fue cuando ahí yo, frente al espejote (por qué los harán tan grandes!!), con mi vestido de novia, (por favor recordar la parte de Julia Roberts meneándose de un lado a otro), como que me llego un garrotazo de esos que no se si me despertó o qué. Lo único que recuerdo es la cara de la pobre dependiente cuando me di vuelta y dije a viva voz: NO ME CASO! Más rápido que un cohete me deshice de toda la indumentaria, dejando a mi madre medio desmayada y la dependiente dándole agüita con azúcar para el soponcio. En resumidas cuentas mande al carajo el bendito matrimonio en menos de una semana, con anillo incluido por Federal Express.

Novia Fugitiva 2:
Pasado ya algunos años y luego de que se repusieran mis santo Padres y de repetidos sermones, viene mi segundo intento de matrimonio. Aquí ya estaba mas grandecita y conciente de lo que hacia.
El personaje en cuestión era oriundo del pueblo de mi padre, una zona agrícola a unas horas de la ciudad. Esta persona, ya un poco mayor pero bastante deseado por toda las pueblerinas, le toco la desdicha de conocerme en el banquete del matrimonio de una de las hijas de la Alcaldesa del pueblo. Bueno, digamos que me llamo la atención su caballerosidad y todas sus atenciones. Cuento corto: al poco tiempo ya me encontraba nuevamente con preparativos de boda.
Como este es un pueblo chico todos se enteraron del gran acontecimiento. Mis padres, como siempre, me recordaban que ya estaba grande y que debía tener cuidado con la decisión. Yo, totalmente decida a dar el SI frente al altar, en unas de mis visitas mi flamante novio me da la sorpresa. Me llevo a uno terrenos fuera del pueblo. Ahí me encontré con un tremendo mesón, unos planos y varias personas que me recibieron de besos y abrazos y felicitándome por el futuro acontecimiento y por la decisión. Encima del mesón habían unos planos que tenían dibujado el esquema de mi supuesta casa. Empezaron a describirme los planos y mostrarme donde irían cada una de las habitaciones... hijole! De nuevo comencé a sentir esos retorcijones. Pero lo peor de todos fue cuando me dijeron: “y esta será la HABITACIÓN DE NUESTROS HIJOS”. Y no es que no me gusten los niños. Válgame! Los adoro! Solo que me vislumbre varios años mas adelante y con un cuarto lleno de niños, yo ahí media regordeta y mi futuro marido tumbado en un sillón viendo algún partido dominguero con sus amigos y todo... válgame! Nuevamente patas de lanas, sudoración fría, etc.
Cuando volvimos al pueblo luego de esa terrorífica experiencia pues… bueno… me tarde menos en lo que canta un gallo preparar mi maleta, y apreté pompas hacia Santiago. Obviamente sin antes pararme en medio de la sala frente a toda mi familia y decir: NO ME CASO !!!.

Novia Fugitiva Tres:
Esta aun no tiene historia pero si tengo la advertencia de toda mi familia que al menor indicio de que vuelva a hacer preparativos, lo primero que harán será ponerme una mordaza en el hocico, unas cadenas en las tobillos y me llevan derechito al registro civil y ante el cura. Porque otra vez no volverán a poner la cara ante todos para decir que a esta chica se le safo un tornillo y viene de nuevo con la pinche frasecita de: NO ME CASO !!!!!

Las tres versiones de: "El Padrino" (según el triunvirato)

Versión según Chilosa: “Recuento de una Aventura Novelera”

Hoy es uno de aquellos días en los cuales quisiera tener el poder de detener el tiempo y tan solo recordar. Recordar, por ejemplo, que corriendo el mes de Febrero, había gran expectación en un Foro del “Imperio Master Ripper” y muchas ciudades del mundo por el estreno de una nueva novela: las aventuras y desventuras de un legendario personaje llamado “El Zorro”. Nunca sospeche que en esa aventura yo también participaría y encontraría muchas mas aventuras que el propio personaje principal.
Nunca me hubiera imaginado que uno de los personajes mas odiado por todas las noveleras y a quien se le desearon todos los males de la historia pasada, presente y futura, terminaría siendo el padrino de nuestro blog.
Todavía recuerdo cuando pude tener ese primer contacto por medio del foro de Telemundo, al dejar un post con un bello saludo a todas las personas que hacían la novela. Luego comenzar a conocer a una persona a través de sus pensamientos, sus aventuras y desventuras por medio de su blog… Y su primer mail en mi bandeja de entrada (menos mal que estaba al día con las cuotas de la unidad coronaria de emergencia para que me asistieran en ese momento debido a la taquicardia que sufrí).
Luego me dio el gustazo de poder realizar algunos chateos. Creo que desde ahí se fue gano un pedacito de este corazón chiloso con sus frases, sus historias y su cercanía con la gente. Luego me dio la oportunidad de organizar su primer chat escrito con las foristas. Mejor dicho, con todas sus ciber novias. Más adelante viene el famoso chat a voz. Hijole! Nunca en mi vida me había sonrojado tanto... ni siquiera cuando quede en topless en una conocida piscina de un lujoso y exclusivo hotel de mi ciudad. Fue desde ese chat que me hice conocida como “la provocadora del calentamiento global”. Todo por dejar amarrados y amordazados a un grupito de trogloditas que estaban dele molestar y no me dejaban disfrutar de ese momento de gloria en el cual, quede como la “asistente oficial de fregar la espalda en sus sesiones duchísticas” y la Brava de “asistente encargada de limpiar sus rincones”.
Pero hoy a pocas semanas de finalizar esta novela deseo hacer mi recuento:

1.- Capítulos grabados y seleccionados: 120.
2.- Cantidad de DVD utilizados: varias torres.
3.- Lagrimones: Ya he requerido de dos transfusiones y ya estoy anotada en lista de espera para unas cuatro más.
4.- Moqueos: varios, pero el mas recordado: la sorpresa del día del padre.
5.- Cantidad de mail enviados: x
6.- Cantidad de mail recibidos: x
7.- Cantidad de chats: top secret
8.- Tipos de chats: top secret.
9.- Amigos ganados: muchos y en varias partes del mundo.
10.- Terminología aprendida: Chilanga.
11.- Palabras: Varias (putacarojomierda, chale, etc.)
12.- Palanganas llenas de baba: para llenar el lago desaparecido.
13.- Historias por contar: muchas.
Y muchos etcs.
Se que me quedan en el tintero muchas cosas, pero creo que si continuo seria un post demasiado largo y extenso, pero a todas ellas las conservo y recuerdo.

Padrino (Gomís): se que vienen proyectos ambiciosos (ya voy a empezar a moquear...) Se que luego de terminada esta novela te alejaras mucho mas en distancia. Pero me llena de alegría que ya no te sentirás solo, podrás compartir y disfrutar del gran amor de tu vida: Ximena. Te reunirás con tus amigos bloggeros, algunos creo poder conocerlos un poquito por las cosas que publican y que gracias a ti he logrado acceder a ellos...
Te deseo el mayor de los éxitos y ya sabes que aquí en el confín del mundo siempre existirá una Chilosa en la cual siempre habrá un lugar muy especial en su corazón. Y claro, no olvides que aun queda una cena pendiente!!
Gracias sinceramente por tu amistad y dejarnos entrar y compartir tantas locuras que esperemos sinceramente continuar por los siglos de siglos... Amen.

Versión según La Brava: “Razones que hacen que el mundo con tu presencia valga más la pena”:
- Desde Yul Brynner no ha habido un calvo más sexy que tú en la historia, jamás. (Me has inspirado tantas confesiones…)
- Era inocente y pura antes de ver a Pizarro con su uniforme y sus juguetitos de tortura. Solo una escena y me volví una loba sado- insaciable, gracias!!
- Es un placer poder hablar de mierdas con alguien sin que se sienta ofendido. La gente debería ser un poco más escatológica…
- Gracias a tu blog me he partido de risa un montón de veces. Pocos regalos hay en esta vida mejores que el provocar una sonrisa, y tu lo haces muy a menudo.
- Eres un tío de puta madre, y te debo una visita turística por Almería. Lo prometido es deuda y siempre cumplo mi palabra. Además tenía que llevarte a comer marisco.
- Además, bonico, que tienes un culico que…me cago en la leche!!!!!
Esas han sido mis profundas razones para que sigas en este mundo y que nosotras te sigamos viendo así tan estupendo…y triunfando por todo lo alto.

Versión según Gurisa:
Aún seguís preguntándote por qué aquél día decidieron que te quedaras en este mundo??
Mirá a tu alrededor. Esto que estás viendo nació gracias a vos. No tenía que hacerlo nadie más que vos.
Echémosle una mirada a tu peregrinaje…
Hace casi un año tuviste que dejar tu tierra, tus amigos, tu familia, tu pequeño amor llamado Ximena… Y por lo que contás te fuiste muy triste… Tuviste que empezar de cero y con bronca e impotencia dentro tuyo porque las cosas no estaban saliendo como querías.
Sin embargo la vida te estaba preparando para el siguiente escalón. De pronto te volvía a sonreír. Cosas buenas fueron pasando que mitigan en algo haber dejado tantas cosas atrás y tan lejos…
Empezaste a aprender que son pequeños los momentos que uno recordará para siempre. Y generalmente son los más intensos.
Te diste a conocer ante mucha gente que quedó sorprendida con la espectacular persona que sos. Y convengamos que muchos de tus colegas son reacios a hacerlo.
Tu gota menos en éste gran océano fue unir corazones y almas de diferentes rincones del mundo. No te has dado cuenta aún??
Hemos hecho nuevas amistades y a la única persona que se lo podemos agradecer es a vos. Vos hiciste que conociéramos gente en un foro. Vos nos diste a conocer la blógsfera y, en ella, un montón de gente. Algunos se están convirtiendo en nuestros nuevos amigos. Y qué hermoso regalo es el que nos estás dando!!
Te estás ganando las alas, aunque no creas en eso (o te niegues a quererlas).
Gracias, gracias, mil veces gracias. Ojalá que esta cofradía siga sumando a gente de diferentes partes del mundo. Nos sentiríamos muy halagadas de que así fuera, de que acortemos fronteras, o directamente las derribemos.
Aún no estás convencido de por qué te quedaste en este mundo??

Te queremos mucho, Padrino!!

Chilosa, Gurisa y La Brava.
PD: vas a llegar lejos, lo vas a hacer. Ya verás

La cagué!!

Cuántas veces diremos en nuestra vida esta frase?? Yo la he dicho muchas veces pero estas han sido las más importantes:

16 añitos. Mis padres se van a pasear por la playa como cada tarde y viene mi novio a casa a estar un rato. Total que como yo, tenía super controlado la hora del paseo pasamos a la acción al ratito de irse ellos.
Cuando estábamos en el momento lolas al aire y magreo total de repente oigo como se gira la llave, me pongo tan nerviosa que no atizo a ponerme bien la camiseta. Meto la cabeza por donde no es. A él no el da tiempo a cruzar el pasillo e irse del salón y…entra mi madre al cuarto!!! Él se gira mirando por la ventana estudiando el horizonte como si la historia no fuera con él. Y yo me quedo con cara de “no es lo que parece, mami!”, con las tetas medio al aire y la camisa mal puesta.

- “Hacia mucho viento y nos regresamos antes”, me dijo mi madre matándome con su mirada de “te comeré el hígado crudo”.

-“Cuánto decepcionarías a tu padre”, me dijo cerrando la puerta

Buahhhh, la cagué!!!

También hubo otra memorable en el instituto. Revisión de exámenes de matemáticas. Espero en el pasillo mi turno, hay un chaval majísimo sentado en el banco de enfrente. “Debe ser de COU" pensé porque es algo mayor que yo.

- “Qué, suspendiste?” me dijo con una sonrisa conciliadora, “no te preocupes, nunca se sabe quizá en la revisión…”
- “En la revisión? Que va! Me han dicho que revisa el sustituto del profe, es un hijoputa que no veas! Un cabrón! No pasa una décima y te mira con una altanería que te dan ganas de partirle la cara.”
- “Ah, si? De veras?
- “Ya te digo, además dicen que está medio salido y que no para de mirarle a las chicas el escote.”
- “Vaya”, me dijo “qué personaje…”
- “Desde luego.”
Se abre la puerta del despacho y sale un profe muy mayor que le dice al chico maravilloso:

- “Ya puedes empezar la revisión, Enrique. Lo tienes todo preparado.
- “Si es tan amable de pasar a revisar su examen, señorita…

La cagué!!!
Lógicamente me llevo a septiembre con el examen cuando me faltaban 25 décimas pa aprobar. Cabrón!!

Este año tuve 2 buenas cagadas, crianza en barrica de roble, pa etiquetarlas y no olvidarlas jamás.
Estaba yo en mi examen oral de francés, acerca del libro “El fantasma de la opera.”Os pongo en situación, los examinadores (o sea el tribunal) con cara de ajo, muy serios preguntándonos el libro de pe a pa. A mí que me iba a dar un ataque de nervios, con la gotilla de sudor resbalando por la frente. Total, que les meto todo el rollo. Ellos iban asintiendo y eso. Así que parecía que la cosa iba bien. Y de repente acabo mi frase diciendo en francés:

- Y Christine se despidió del fantasma dándole el último beso.

De repente los profesores se quedan blancos. Se miran. Me miran fijamente… y se descojonan de la risa! Yo me quedo a cuadros y les pregunto que si he dicho algo mal. Y me dicen: “no si ibas muy bien, pero...”

- “Acabas de decirnos que Christine se despidió del fantasma echándole el ultimo polvo !!!”

En este punto me puse de todos los colores, recé pa convertirme en una avestruz y enterrar el cuello en el suelo...Dios, la cagué!!

Y como lo mejor se deja para el final aquí va mi mayor cagada, y nunca mejor dicho.
A uno muy escatológico que yo me sé, le va a encantar.

Estaba en casa de unos tíos con los que no tengo mucha confianza. Habíamos comido un montón, y después nos tomamos un café y me entró el apretón. A mi me cuesta la vida cagar en un water que no sea el mío, pero es que no podía aguantar.Total, que voy al baño hago mis necesidades y…la cadena del water está rota!!!! Dios! me puse pa morirme. Todo ahí flotando. Esos eran barcos de la armada! Y yo que iba a hacer? No echaba ni chispa de agua. Os juro por Dios que no lo he pasao peor en mi vida! Intenté echar agüitita del lavabo, pero es que eso era imposible de arrastrar. Salí pa que me costara la vida del baño. Y bueno pues…como que salí poniendo pies en polvorosa inventándome no se que excusa.
Mis tíos no me han vuelto a invitar a su casa, aunque tuvieron la delicadeza de no mencionar mi cagada.

En fin…aquí están los momentos más vergonzosos de mi vida. Ahora deberíais ser condescendientes y decirme los vuestros. No seais cabrones….

Cómo volar a la vieja usanza (introducing Chilosa)

Hace unos días leí un post acerca del Tantra Yoga Blanco, y no pude evitar recordar una experiencia que tuve hace unos meses con un ritual chamanístico con la Ayahuasca.
Para darles una pequeña introducción les contaré que su uso se remonta a 5.000 años. Es una liana de la selva amazónica, conocida y utilizada por los pueblos indígenas amazónicos. Se la considera una planta maestra y sagrada; constituye el fundamento del chamanismo, de la medicina tradicional y de la cosmovisión indígena.
Además de ser un método de limpieza interior que trabaja simultáneamente en el cuerpo físico, energético y psíquico (permitiéndonos un proceso de limpieza a esos niveles), es también una puerta de acceso a estados modificados de la conciencia, permitiéndonos observar realidades que serían ocultas en circunstancias ordinarias. Esta situación nos permitirá entender y reconciliarnos con la vida, con los demás, con la naturaleza, el universo, con nosotros mismos.

Luego de esta introducción, la verdad es que la invitación que me hicieron a participar a en este tipo ritual, me llamo mucho la atención y, por qué no decirlo, me entro esa curiosidad que todos tenemos en nuestro ser interno... y válgame que yo sí salí curiosa!
Debíamos realizarlo fuera de la ciudad, por lo que nos dirigimos hacia la costa. Al llegar a la casa que se había designado, nuestro Chamán realizo una purificación del ambiente. Luego nos solicito que colocáramos todos los muebles en una dirección que él indicó porque sería la mejor manera en la cual las energías se podrían concentrar. Encendimos la chimenea, porque déjenme decirles que esa noche hacia un frío de aquellos en los cuales a uno de se le congelan hasta los malos pensamientos.
La ayudanta del Chamán nos repartió unas bolsitas y unas mantas. Luego nos dispusieron también en una forma acorde con la energía. Por cierto, no sé si comente que aquí nadie se conocía. Por lo que se imaginaran que todos, entre hombres y mujeres, nos mirábamos con caras de “el que arranca primero yo lo sigo”. Cosa que no sucedió.
Durante la ceremonia, el Chamán realizó unos cánticos y nos tomamos de las manos para concentrar la energía. Finalmente llegó el momento esperado de recibir cada uno su tal ansiada pócima de Ayahuasca. Previamente nos dijeron que cado uno debía tomar, antes de la primera hora transcurrida la ceremonia, cuatro tazones. Les digo tazones por no decirles jarras.
Cuando me pasaron la mía, además de estar hirviendo (lo que provoco que me quemara más de algún dedito y que por poco me hizo exclamar algún improperio a viva voz), debo decirles que el aroma y el aspecto... hijote! creo que el pantano de Shreck es un lago cristalino frente a lo que tenía ante mis ojos!. Tan solo con acercármela a la boca ya me empezaban a dar arcadas... pero bueno, estaba en busca de mi yo interno y quería purificar mi alma. Asisque hice de tripas corazón y de dos sorbos me tome el primer tazón. En eso tardé aproximadamente media hora, por lo tanto me quedaba solo 30 minutos para beber el apestoso líquido de los otros tres tazones.
Me pasaron el segundo tazón con la advertencia que debía tomarlo de un solo sorbo porque me quedaba poco tiempo. Ahí fui de nuevo, a hacer tripas corazón. Pero no me resultó. Solo alcancé a beber tres sorbos. Cuento corto: en una hora solo pude beber casi dos tazones, por lo tanto no podría encontrar mi yo interno ni limpiar mi alma. Ahí comprendí que debía estar bastante sucia para que ese apestoso liquido no pudiera entrar en mi cuerpo. A mi alrededor veía como todos habían logrado tragar el bendito y sagrado brebaje. Ayyy!! de solo recordarlo parece que se me viene guajardo de nuevo!!

En ese minuto entendí para que servían las benditas bolsas. Cuando comencé a ver a mi compañera de al lado cómo expulsaba todo sus males y los dejaba ahí depositados, otro mas allá cayo en una catarsis extrema, otros salían como podían en dirección al primer baño que encontraban. Y yo nada. Ahí con mi tercer tazón… y nada de nada.
Ahí vino la actriz que tengo dentro y, para no hacer sentir mal a este Chamán que a esas alturas ya no sabia por donde meterme los tazones, de solo mirarlo a los ojos veía que me agarraba y sencillamente me los metía por el culo porque la boca no me la abrían ni con las peores torturas; como decía, en una actuación digna de un Oscar comencé a escupitar, porque vomitar tampoco me salía. Hasta que recordé que en uno de los pisos superiores había un baño. En un dos por tres y con cohetes adheridos a mis pompas, salí a atrincherarme en el bendito baño. Estando ahí como que la sustancia empezó a hacer efecto, o tal vez fue la música que se escuchaba en toda la casa (Melodía Vomitadora), que comencé a vaciar mis tripas. Lo primero que salió fue el bendito brebaje. Tan solo volver a sentir ese sabor, me instó a seguir vaciando tripas y dejarlas en el excusado. Cuento corto: creo que deje en ese baño hasta la cena de Año Nuevo.

El único yo interno que encontré fueron mis tripas, porque de los demás… nada. Cuando logre salir del baño, veía cómo aquellos compañeros, todos compuestitos, estaban regados por cualquier parte y con unas caras de aquellas que me hacían recordar las peores crudas de juventud.
En fin, lo único bueno de toda esta sesión fue que logre sacar la personalidad y colocarme a cantar, cosa que hago solo en la ducha. Lamentablemente, mis buenos asistentes solo pudieron contar con un repertorio (Padrino: para la otra sesión necesito las otras canciones de sus CD´s, para cambiar la melodía ... jejeje).
Y si ustedes creen que pude vaciar mis tripas solo esa noche, pues se equivocan! Porque las seguí vaciando los siguientes tres días!! Para colmo de males, un amigo que me acompañó esa noche, pensó que con los efectos de la pócima podría tener una noche de 9 semanas y media. Debió conformarse con dormir al lado de una chica desafinada, con un solo repertorio y vestida con todo lo que encontró a su paso y lo único descubierto eran sus ojitos.
Esa fue mi experiencia con aquella pócima de 5000 años y utilizada por nuestros valientes antepasados indígenas. Hoy, que ya se a lo que los sometieron, para mí son unos ídolos. Porque aunque ahora va el mismo grupo hacia la Selva peruana a repetir ese ritual, yo ni por todo el oro de la Cuidad Perdida iré a dejar mi intestino grueso, delgado y todo mi aparato digestivo a esos lados. Y si quieren que purifique mi alma, pues me voy donde el cura y que me de un penitencia de 10 Ave Maria, 20 Padre Nuestros y 5 Credo. Pero no vuelvo en mi vida ni tomar la Sagrada Ayahuasca!!